لفور سلاملفور دوست داشتنی و زیبا

جوک های دوستانه _ سری دهم

یادش به خیر زمانی که راهنمایی بودیم یه دبیر داشتیم هر موقع از دست ما عصبانی میشد میگفت: گوساله ها خجالت بکشید من جای پدرتون هستم!
================
در سه حالت میتونی برای "دیگران" مهم باشی:
1.خوشگل باشی 2.پولدار یا مشهور باشی 3.بمیری
===============
یه سواله فنی
چرا فوت سرده و ها گرمه؟ مگه جفتشون از دهن در نمیاد چرا فوت میکنی سرده و ها میکنی گرمه ??????
===============
من اگر به جای نیمه ی گمشدم
دنبال دایناسور میگشتم تا الان یقینا پیدا کرده بودم!
===============
توی تهران، کل جدول مندلیف رو با یه نفس میکشی تو بدن
================
ولم كن تا ولت كنم
.
.
.
.
.
.
جمله استرارژيك دعواهاي بچگي!
===============
گوشيم از بس زنگ نخورده قاطي كرده!
چند روز پيش ديدم هي صفحه اش روشن ميشه ولي هيچ اتفاقي نمي افته فك كنم براي خودش قولنج مولنج ميشكونه!
===============
بعضی از دوستان عزیز هستن که دوست داری مستقیم تو چشماشون خیره شی و با لبخند بهشون بگی عزیزم خیلی زر می زنی ......!!
=================
از خروپف بابام شب فيلم گرفتم صبح به بابام نشون دادم ميگه فتوشاپه!
===============
چند وقته با دوستم به جاي "اوهم" ميگفتيم"هيم" (با حالت تلفظش) كاشف به عمل اومد هيم به انگليسي همون اوهم كه تو دستشويي ميگن
===============
میزبان رو کرد به مهمونها و گفت : بفرمایید شام ، یه برنجی درست کردم دستو پنجولتونو هم میخورین !
کودک با ترس و تعجب گفت : چه برنج خطرناکی !
===============
امتحان اولین گام در جهت شروع چاپلوسی پیش استاد برای نمره ی ده گرفتن است !
===============
دختره تو فیسبوکش نوشته متولد 74 اونوفت هر چی مینویسه میگه:شماها یادتون نمیاد,حالا من چی بگم الان؟؟؟؟؟؟؟؟؟
==============
از وقتی احساس آدم بودم بهم دست داد که راننده تاکسی کرایه منم حساب کرد
==============
پشه ها مثل خودمونن، فقط محبت ندیدن؛
اصلا هممون یه پشه درون داریم کـــه آماده ی مکیدن خونِ این و اونِ...!
===============
ندانم طالعم را کی نوشته
شدم از آتش عشقت برشته
فقط در قلب من جای تو باشد
کمی هم جای ناهید و فرشته!!¡
===============
انقد حال ميده وسط تماشاي فيلم ترسناك يك دفعه اوني كه بغل دستت نشسته رو بترسوني!!امتحان كردم كه ميگمااااا!
===============
بدترين چيز اينه كه سي اسفند به دنيا بياي!!!مث من كه تا الان درگيرم...يه سال تولدم تو تقويم هست،چند سال نيس،انقده حرصم ميگيره واسه خواهرم هرسال جشن ميگيرن!
===============
بجه تو باغ وحش ميدوه به باباش كه خودم باشم ميكه بابا جون
يه ميمون اونجاست از شما كنده تره بياببين
===============
در خواب بدیدم ۷ دختر لاغر ، ۷ پسر چاق را خوردند !
تعبیر : قحطی شوهر در راه است !
===============
گوجه اش مال ورامینه،
خیارش مال مازندران،
پیازش مال دماوند.
اونوقت اینا رو که خورد میکنی میریزی تو کاسه میشه سالاد شیرازی.
والا…!
===============

یعنی من الان نصفه این طورم ، اگه نیمه ام پیدا بشه و کامل بشم ببین دیگه چی میشم !!!
================
خیلی حس خوبیه اینکه بدونی یکی نگرانته….
خیلی حس بهتری میشه اگه اون یه نفر بشه۶,۷ نفر …
یکیم از یکی خوشگل تر …
================
امروز ماشین نداشتم!!!
سوار یه سیستم صوتی شدم طرف روش پراید بسته بود!!!
================
هر کی هم که به ما گفت خوش تیپ
برگشتیم دیدیم یا حراست دانشگاست یا گشت ارشاد!!
================
دقت كردين هروقت يه كاري ميخوايم بكنيم ميگيم از شنبه؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!
===============
اولی : تمرین ها رو نوشتی ؟
دومی : مگه تمرین داشیتم ؟
اولی : آره ! ولی من که انجامش ندادم آخه داشتم واسه امتحان میخوندم !
دومی ( در حال سکته ) : مگه امتحان داریم ؟؟؟
================
من از اون دسته از آدما هستم که جسد منو دو متری یک یخچال پر از غذا پیدا میکنن ولی از فرط تنبلی حال نداشتم برم غذا بخورم!!
===============
داشتم به دوستم اس ام اس میدادم تو حال خودم بودم یهو بابام به شوخی گفت داری به کی اس ام اس میدی شیطون منم خیلی رک و صریح گفتم عمت!!!.
.
.
.
.
.
.
از بیان ادامه داستان معذورم...!!
===============
مسابقه پیامکی ایرانسل(هر پیام 75تومان) برنده : هر روز1 لپ تاپ
سوال 1: آب خوبه؟ بله
2: درخت چه رنگ است؟ سبز
3: آهن سفت تره یا پنبه ؟ پنبه
سوال آخر : شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد که بود و اون روز تو خلوت خودش به چی فکر میکرد ؟؟؟
===============
و خداوند انسانهایی را آفرید که به اشتباه فکر می کنن خوشمزه هستن
بدین سان اعصاب بشریت به فنا رهسپار گشت!!
===============
پسر : عصبانی میشی خیلی خوشگل میشی …
دختر : من که الان عصبانی نیستم.!!
پسر : منم همینو میگم، الان مثه بزی..!!!
دختر : چی میگی آشغال؟
پسر : آها اینو میگم، الان خیلی خوشگلی ….!!
===============
هم عاشقتم , هم ازت متنفرم , میانگین که بگیری میبینی برام مهم نیستی !
================
باباهامون جلوی باباهاشون پاشونو دراز نکردن
ما پاهامونو دراز کردیم اما به احترامشون جلوشون سیگار نکشیدیم
بچه هامون اگه تو جمع نزنن زیر گوشمون شانس آوردیم !
================
ترسناک ترین سوال : آخرین نفر کی دستشویی رفته !؟
================
دیروز به استاد گفتم :
استاد دو دیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همش که پا تخته ای
بیا بشین دیگه !
کل کلاس له شدن:)) منم انداخت بیرون !
================
خیلی بده وقتی پایه اینترنتی داداش بزرگت میاد چشم هاشا میندازه تو مانیتور اما خودش تو گوشیش هرچی داشته باشه به خودش مربوطه...
================
با مامانم دعوام شده …
رفتم سر گوشیش میبینم شمارم رو پاک کرده !
==================
**اگهي استخدام فوري**
مدارك لازم براي چوپان شدن : چوب دستي،كتري،بوقچه، خورجين،سه سال سابقه اقامت در روستا!درضمن داشتن سگ و خر الزاميست
==================
به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم میگه جوونای هم سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی؟؟
==================
واسه داداشمون رفتیم خواستگاری مادر دختره میگه:
2012 تا سکه به نیت المپیک لندن!!
==================
طرح آمارگیری خانوار: -شما چند تا بچه دارین؟
- دو تا
- ولی توشناسنامه که نوشته سه تا
- اونو میگی؟ دکورخونست. فقط وقتهایی که اینترنت قطع میشه میره بیرون یه دوری میزنه
==================
گوشیم زنگ خورد ، اسم رفیقم "رضا" افتاد
گوشی رو برداشتم ، با یه صدای خسته گفتم : سلام بی شرف
یه صدای کلفتی اومد : پدر بی شرف هستم ، بی شرف اونجا نیست؟
==================
خداییش جاذبه ای که سوراخ چاه توالت نسبت به گوشی داره
جاذبه ی زمین به سیب نداره
دیدم که میگما...
==================
يك عدد نان سنگك ،از دوره دويست تومانى ،در فريزر مانده ،كاملا سالم ،بدون كپك ،به بالاترين پيشنهاد فروخته ميشود ،قيمت پايه 300 تومان !
==================
ارسطو را گفتند : ” ادب از که آموختی !؟ ”
.
.
.
ارسطو قدری نگریست و گفت : نـــه! نـامـوســاً کجای قیافه ی من به لقمان می خوره اسکول !؟
هاااااان ؟؟!!
==================
تاحالا دقت کردی ما ایرانی ها دروغ گفتن رو از صبح با گفتن “پاشو لنگه ظهره” شروع می کنیم؟!
===================
معلم:تابع چیست دخترم؟
دانش اموز:مگه خودتون نمیدونید؟
معلم:میدانم
دانش اموز:پس چرا وقت کلاس رو میگیری؟
==================
بابام کچله. یه بار تو حموم به جای شامپو اشتباهی به سرش کف شوی شوما زده! بهش می گیم: پدر من! روی قوطی رو نخواندی؟ نوشته کف شوی شوما! می گه: چرا، خواندم، نوشته بود: “برای سطوح صاف”!
 =================
سر کلاس خیلی میخندیدم استاد برگشته میگه تو که همش سر کلاس میخندی جلسه بعد باید بخاطر خنده هات کنفراس بیاری میگم استاد میشه گریه کنم نیارم منو انداخت بیرون
==================
طوجّه طوجّه:عاموظش زبان فارصی در کمطر عز یک ماح سد در ثد تزمینی با ما طماص بقیرید.09xxxxxxx68
 ==================
دقت کردین از وقتی دیه شده 126 میلیون دیگه وقتی داریم از خونه میزنیم بیرون هیچ کسی نمیگه مراقب خودت باش ؟؟؟!!
 ==================
خارجی ها قبل از امتحان:موفق باشی رفیق ، ایرانی ها قبل از امتحان: برسونی ها!!!
===================
طرف ميگه:برات ميميرم واين تريپاميادفروفر امااگه دست به گوشيش بزني درجاميخواداعدامت كنه.
===================
کی میگه ما مردا احساسات نداریم؟
من خودم بارها و بارها احساس تشنگی کردم
شاید باورتون نشه ولی احساس گشنگی هم می کنم !
====================
طریقه سپری شدن روزهای هفته:
شنبـــــــــــــــــــــــــــــــــ…..ـــــــــــــــــــــــــــه
یکـــشنبـــــــــــــــــــــــــــ…..ـــــــــــــــــــــــــــه
دوشنبــــــــــــــــــــــــــــــ…..ـــــــــــــــــــــــــــه
ســه شنبــــــــــــــــــــــــــ…..ـــــــــــــــــــــــــــه
چهارشنبـــــــــــــــــــــــــــ…..ـــــــــــــــــــــــــــه
پنجشنبه.جمعه !
==================
به خواهرم ميگم دعا کن برام ، دعاي بچه ها زود اجابت ميشه …
ميگه :دِ نَه دِ اگه دعاي بچه ها اثر داشت
وقتي که من شيش سالم بود
و تو اون عروسکمو شيکوندي ، بايد ميمردي !
===================
یه بار طرف نصفه شب مزاحم شده بود....برداشتم میگم بعله؟؟
میگه خوابیدی؟ میگم نه اینجا هوا تازه داره تاريك ميشه
میگه: عـــِــه؟ مگه کجایی؟؟
گفتم من ایتالیام....
یارو ترسید شارژش تموم بشه، قطع کرد دیگه زنگ نزد !
===================
دقت کردین هروقت یه خواب خوب میبینی صب پاشی یادت نمیاد
اما کافیه یه خواب ناجور ببینی ، تا شیش ماه تو مخته !
===================
به داداش کوچیکم میگم یکم ورزش کن مثل من هیکلت ورزشکاری بشه
برگشته بهم میگه:
تو که هیکلت مثل آدم دست راستی میمونه ، که با دست چپ نوشته باشه !
===================
به دوستم میگم:واسه تولد نامزدم چی بخرم؟ میگه: میخوای خیلی غافلگیرش کنی؟ میگم: آره! میگه: شماره پاشو ازش بگیر،بعدش براش روسری بخر ..!
===================
خر کردن چیست ؟
ایجاد اعتماد به نفس کاذب در فرد ، برای انجام کاری احمقانه !
==================
خرخون مجرم نیست، بیمار است.
بیایید با خرخون ها مثل بیماران رفتار کنیم...!
« ستاد حمایت از بیماریهای خیلی خیلی خاص!!»
==================
بعد از یک عمر، بالاخره نفهمیدم که هنگام روبوسی باید دو بار صورت طرف مقابل رو
ببوسم یا سه بار، تا هر دو نفر ضایع نشیم !!!
==================
این روزها دختر و پسرها از عشق و دوستی هیچ نفعی نمی برند، اونایی که منفعت می برند: رستورانها کافی شاپها ایرانسل و همراه اول!
===================
و یك تجربه دردناك كه برا خودم اتفاق افتاده هیچ وقت به رنگ قرمز و آبی رنگ شیر توالت اعتماد نكن!!!!!!!
===================
با کلی شوق و ذوق رفتم خونه، می گم پدر جان استادمون گفت بین همه ی کلاس ها، من بالاترین نمره رو گرفتم. می گه: ببین دیگه بقیه چقدر خنگن..
===================
تو عروسی نشسته بودم یه بچه 3 ، 4 ساله اومد یک هسته هلو داد بهم، منم نازش کردم هسته رو گرفتم انداختم زیر میز، چند ثانیه بعد دیدم دوباره آوردش، این دفعه پرتش کردم یه جای دور دیدم دوباره آورد!! می خواستم این بار خیلی دور بندازمش که بغل دستیم بهم گفت آقا این بچس سگ نیست! طرف بابای بچه بود!!
===================
احمقانه ترین کار زندگیم این بود که سعی کردم مفهوم ای دی اس ال رو برا مادربزرگم توضیح بدم!!
===================
اعترافِ عموم: روز تولد 19سالگیم خودم یادم نبود، اومدم خونه دیدم در قفله چراغ ها هم خاموشه، یه باد گنده ای ول دادم وسط خونه كه انقد صداش بلند بود خودم جا خوردم، بعد چراغ ها رو كه روشن كردم دیدم دوستام وسط سالن با كلاه بوقی و برف شادی افتادن كف سالن هی میخندن بعد یكسری هم سرخ شدن میگن تولد تولدِت مبارك... كیكم از دست یكی از دوستام افتاد وسط سالن، خلاصه شب به یاد ماندنی شد!!
==================
اعتراف میکنم به عنوان 1 مهندس میخواستم دیوار رو سوراخ کنم، شک داشتم که از زیر جایی که میخوام سوراخ کنم سیم برق رد شده باشه، واسه اینکه برق نگیرتم فیوز رو قطع کردم، تازه وقتی دیدم دریل کار نمیکنه کلی غصه خوردم که دریل سوخت!!
==================
داشتم به همسرم اس ام اس میدادم که عروسک خوشگله من کجاست؟ اشتباهی به بابام دادم. جواب داد من چه میدونم خرسه گنده؟ الان بچت باید عروسک بازی کنه!!!!!!!!
===================
سلام من احسانم یکی به من گفته که دوستت داره... تو می شناسیش و دوست صمیمی تو هم می شناسدش... طرح روحیه دادن به دختران دم بخت
===================
چیزی لذت بخش تر از زدنِ بچه لوسِ مهمون دور از چشم ننه باباش نیست ....
===================
یک قانون همواره ثابت تو خونه ما:
هر موقع یکی از ما میره حموم مامانم شروع به ظرف شستن میکنه