جوک های جدید _ سری بیست و دوم
یه روز یه اقایی که لنگ بوده با کشتی میره مسافرت/وقتی برمیگرده/دوستش میگه مسافرت خوش گذشت؟اقاهه میگه نه بابا همش میگفتن لنگرو بندازید...
===================
کاش میشد هر شب از خودمون 1 سی سی خون بگیریم بریزیم تو یه نعلبکی بذاریم کنار تخت!
که این پشه ها بشینن عین بچه آدم بخورن دست از سر ما بردارن
===================
به سراغ من اگر می‌آئید … بیائید، ولی دیگه برا شام نمونین تو رو خدا
خرج گرونه !
===================
یه سوال:
شما این جوک هارو خودتون میسازین؟؟؟؟
آخه من 1 ساعته دارم به مخم فشار میارم هیچ فایده ای نداره!!
===================
به عمم ميگم نظرت چيه در مورد عمه بودنت،زل زد تو چشام گفت:خيلي بي شعوري !!!
===================
دختر دایی بنده رفته دندونپزشکی عصب کشی کنه! طی 3 جلسه از درد دو بار با پا کوبیده به دکتر بدبختش، 4 بار زده تو سرش، دو بار دست دکتر رو چنگ زده خلاصه زده یارو رو لت و پار کرده! امروز همون دکتره اومد خواستگاریش : ایشالله همه جوونا خوشبخت شن !
===================
ایرانسل در آینده ای نزدیک:
مشترک گرامی چه خبر؟ مامان بابا خوبن؟، علی کوچولو چه طوره؟ الهی ایرانسل قربونش بره.
مشترک گرامی با ۶۴۵۲۰۰ ریال شارژ دیگر برنده ۱۵۰ تومن شارژ داخل شبکه بشوید.
... مشترک گرامی چته؟ چرا تو فکری؟ عاشق شدی؟ آخه بدبخت! با این وضع گرونی کی عاشق می شه؟ ها؟
مشترک گرامی تو مسابقه ما شرکت کن با ۲۰ لیتر بنزین جایزه ! با این کار مشت محکمی تو دهن همراه اول بزن!
مشترک گرامی یه طرح دارم بهاره. یکی سیم کارت بخر یکی ببر یکی میارم در خونتون یکی می دم به عموتون یکی هم واسه عمتون
====================
خواستم جونمو فدات کنم ، باخودم گفتم چرا عاقل کند کاری که باز آرد پشیمانی !؟
====================
ازدواج هم چیز جالبیه! مثل ارتش می مونه!
با وجودی که همه ناراضی هستند، ولی باز هم داوطلب داره !
====================
تحقیقات دانشمندان اخیرن نشون داده :
گذر زمان هیچ چیزی را حل نمی کند
شــــایـــد ماست مالی کند !
====================
تو شهر حیف نون اینا (!) کراوات مد شده... تا الان ?? نفر تلفات داشته!
===================
غضنفر ازژاپن برمیگرده.بهش میگن اونجامشکل زبان نداشتی؟میگه:من نه ولی ژاپنی هاچرا !
===================
تا حالا دقت کردین که وقتی کوچیک بودیم یک فیلم میدیدیم وقتی فیلم تموم میشد میرفتیم تو یک اتاق تا کسی نباشه بعد ادای نقش اول فیلم رو در میاوردیم
===================
دو تا خسیس به اسم بهمن و علی(به کسی بر نخوره ممنون) سرباز بودن. بهمن ميميره، علی ميره برای خانواده بهمن تلگراف بزنه که بهمن مرده. مسئول تلگراف‌خونه میگه: هر کلمه هزار تومان، برای تاريخ و امضا هم پول نمی‌گيريم. علی میگه بنويس: بهمن تير خرداد مرداد !
====================
حالا دقت کردین همیشه وقتایی که با یکی ، شریکی چیپس یا پفک می خوری ..
هی توهم داری که در حقت اجحاف شده ..!
====================
گاهی در کودکی درباره‌ی موضوعی فکر میکنی و به نتیجه‌ای می‌رسی
و تا بزرگسالی بر همان حرف باقی می‌مانی.
بدبختی اینه که نمی‌دونی که تو بچگی نابغه بودی یا تو بزرگسالی خرفت شدی!
====================
یه قانونی هست که میگه:
اگه چیزی که نیاز داری فاصله‌ش با تو بیشتر از پنج قدمه اون چیز خیلی ضروری نیست !
====================
هیچ وقت اخلاق گند کسی رو به خاطر قیافه ی خوبش تحملنکن .
کلاغ مهربون به از گربه ی وحشی …
====================
آمارمطالعه در ایران:
کتاب خونها:۲۰ %
کتاب نخونها: ۵%
اونایی که ادا کتاب خونارو در میارن : ۷۵%
اونایی که اینو خوندن خودشونو تو۲۰% میبینن: ۱۰۰%
=====================
احتمال پیدا کردن مسیر درست بین دو مسیر موجود
١ به ١٠٠٠٠٠٠ هستش !
=====================
از نظر دکترها همه چی یا سرطانزاست
یا احتمال ابتلا به سرطانو چهل و پنج درصد کاهش میده!
=====================
از غضنفر مي پرسن دو دوتا؟ ميگه چهارتا و گند ميزنه تو جوك
=====================
بهترین لحظه زمانیست که فکر میکنی فراموشت کردم امّا
ناگهان اس ام اسی میرسه که فکر میکنی منم اما بد میبینی ایرانسل بوده!
====================
هیکل یارو شبیه نیمرخ چنگاله
بعد هر موقع میپرسی کجا بودی میگه باشگاه!!!!!!!!!!!
====================
مهمترين استعدادي كه خدا در وجودم كذاشته استعداد چاقيه!
=====================
موقع عصبانیت ۱۰ثانیه صبر کنید
یه لیوان آب هم بخورین
حتما فحشهای بهتری یادتون میاد !
=====================
سلامتی همه جراحای زیبایی ایران که به ۹۰% دخترا اعتماد به نفس دادن… !
=====================
عمیقا شرمنده دزدی خواهم بود که روزی کیف مرا بزند !
====================
اینقده بدم میاد وقتی دارم روی آهنگ میخونم خوانندهه اشتباه میخونه !
====================
وقتی دیدی یه زن ریمل نزده بدون نقشه کشیده یه جایی گریه کنه!!!
====================
مشترک گرامی با توجه به حذف یارانه و لیتری 1000شدن بنزین توصیه میکنیم که اتومبیلی را که با فروختن الاغتان در شهرستان خریداری کرده بودید را فروخته و الاغتان را پس بگیرید !
====================
به یارو میگن از چه کارتونی خوشت میاد میگه : کارتون خرما...
====================
چک غضنفر:
231000
معادل دو سه هزار تومان
===================
اگه یه روز تنها ی تنها بودی دستت بکن تو دماغت حالش رو ببر.
===================
تابلو مغازه غضنفر:
مکانیکی برادران مرادی به غیر از یحیی
===================
5 روز مانده به روز زن اگه میخواهید روز زن دچار افسردگی نشوید این ذکر را روزی 100مرتبه تکرار کنید"به درک اگه برام کادو نخره"....
===================
به حيف نون ميگن: خسته نباشي .ميگه : باشم مثلا" چه غلطي ميكني
===================
نگران نباش عشق من
یارانه ام را به حسابم ریخته اند
ومن دیگر آنقدر ثروتمند شده ام
که می توانم تورا تا هر کجا که بخواهی برسانم.
راستی …
هنوز هم اهل پیاده روی هستی ؟!!
===================
غضنفر بالاي درخت چنار بوده يارو ميگه اون بالا چي كار ميكني ميگه دارم توت ميخورم ميگه اين كه درخت چناره ميگه توت تو جيبمه !!!
==================
غضنفر عاشق مي شه روي در خونش مي نويسه بزودي در اين محل جشن عروسي برگزار مي شود.
==================
معلم: 10 تا سيب داريم من 9 تاشو ميخورم، چند تا سيب ميمونه؟
بچه: همون يکی رو هم وردار بخور بدبخت سيب نخورده...
=================
میان کوی و برزن تیره بختی/به خود پیچی،نگهداری به سختی/ ز کمبود "دبلیوسی" ست در شهر/ اگردیدی جوانی بر درختی...
=================
به اندازه تمام سلولهای بدنم دوستت دارم (از طرف یک تک سلولی)شوخی کردم دیوونه تو که میدونی نفس منی(از طرف یک مرده)
=================
*ديگردراين زمانه عشق معناندارد/ ديگركسي قصه مجنون نمي سرايد/آياشودباردگركوهكن شودكسي؟به نظرمن نه چون كه الان دخترابه اولين خواستگاربله رو ميدن!
==================
چی میشد زنگ میزدی 118 میگفتی شماره اون دختره رو که تو
ماشین دیدمش می خوام ؟!بعد صدای کیبرد زنه از پشت تلفن میومد ...
بعد می گفت : لطفا یاداشت فرمایید : 091....
بعد آخرشم میگفت : با تشکر ، راهنمای 198 ، انشا الله مخشو بزنی...!!!"
==================
خنگول تاکسی سبز میخره روشو چادر میکشه میذاره تو حیاط خونه.
بهش میگن چرا نمیری تو خط کار کنی؟
میگه:مگه نمیبینی ماشینم هنوز کاله بذار برسه زرد بشه بعد میرم!!!
==================
این اس ام اس رو برای۲نفر بفرست.اولی برای یک آدم احمق و دومی برای یک آدم نفهم!بعد بشین فکر کن ببین خودت کدوم بودی که من اینو برات فرستادم!
==================
یه روز یه مامور زحمتکش شهرداری در حال جمع کردن آشغالا از در خونه مردم بوده می بینه یه نفر یه پوست هندونه انداخته تو پلاستیک گذاشته در خونه پوست هندونه رو هم تا جایی که میشده خوردن . میره زنگ در خونه رو میزنه میگه :اگه با این هندونه کاری ندارید ببرمش!!!
==================
سلام خدمت عمو زنجیر باف :یه گله ازت داشتم ,شما که زحمت کشیدی و زنجیر منو بافتی آخه تنت میخارید اونو پشت کوه انداختی .
==================
تو جاده پليس جلو يه ماشين رو مي گيره و ميگه چون از صبح اولين كسي هستي كه كمربند ايمني بستي برنده 100 هزار تومن پول شدي. حالا مي خواي باهاش چيكار كني؟ مرد مي گه: مي رم گواهينامه مي گيرم . زنش سريع مي گه: جناب سروان اين وقتي اكس مي زنه پرت و پلا مي گه. بچشون از اون پشت مي گه: بابا نگفتم با ماشين دزدي قاچاق نكنيم؟ يه صدا از صندوق عقب مي ياد: از مرز رد شديم
==================
غضنفر مي خواد توي زندگي جلو بيفته مي ره يه زن حامله مي گيره
===================
به غضنفر ميگن تو هميشه لپ لپ ميخري !؟ ميگه آره! بهش ميگن حالا جايزه هم توش داره؟ ميگه فکر نميکنم من لپ لپ رو واسه کيفيتش ميخرم!
==================
به غضنفر ميگن کدوم حيوان همه آدم ها رو ميشناسه؟ ميگه گوسفند ميگن چرا؟ ميگه آخه هرکيو ميبينه ميگه بهههههه!
==================
غضنفر با زنش دعواش ميشه. چراغو خاموش ميکنه. زنش ميگه چي شده؟ ميگه جواب ابلهان خاموشيست
==================
شورای امنیت سازمان ملل
“جوراب غضنفر” را در لیست سلاحهای کشتار جمعی قرار داد !
==================
قبض آب غضنفر زیاد میاد
به بچه هاش میگه ، فردا که رفتم پرینت آب رو گرفتم
معلوم میشه کی هی میره دستشویی !!
===================
خواهرم لباس عروسيشو خريده، خالم داره براش از لباس عروس مادرم ميگه كه خيلي خوشگل بوده، خواهرم كلي فكر كرده بعد برگشته ميگه: اما من لباسشو يادم نمياد! واقعا انتظار داره سه سال قبل تولدش يادش بياد يعني؟
===================
ببخشید یه سوال شرعی دارم. دیشب خواب شما رو دیدم.
می خام ببینم نماز آیات بهم واجب میشه یا نه !!
===================
حدیث غضنفری : هرکس به والدین خود احترام بگذارد مثل این است که به پدر و مادر خود احترام گذاشته است.
==================
برام شارژ بفرستید تا براتون جملات جدید بگم...
(دکتر شریعتی)
===================
ﺑﻪ ﻋﻠﺖ ﻣﺸﺎﻫﺪﻩ ﺷﻤﺎ ﺩﺭ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﻗﺼﺎﺑﻲ ﻳﺎﺭﺍﻧﻪ ﺷﻤﺎ ﻗﻄﻊ ﺷﺪ
==================
کورمیشی بدبخت بیا اینجابشین باهم نگاه کنیم......
خطاب به پشه رو مانیتور
===================
چيزي لذت بخشتر از زدن بچه ي مهمان دور از چشم پدر و مادرش نيست
===================
يه آقايي ميره سربازي وقتي برمي‌گرده بابا و داداششو با كلي ريش ميبينه ميزنه زير گريه ميگه بگين چي شده من طاقت دارم. باباش ميگه گوساله چرا ريش تراشو با خودت برده بردي
===================
تو يک عروسي اقوام داماد ميگن نون و پنير و نعنا، مادر عروس شد تنها
پدر عروس ميشنوه بلند ميگه: نون و پنير و پونه، پس من چوسم تو خونه
===================
تاحالا دقّت کردین وقتی مادران گرامی می رن مغازه، مثلاً ظرف فروشی، همیشه از مغازه دار می پرسن این رنگش نمی ره؟
.....خوب معلومه که اون به تو نمیگه آره رنگش می ره!!!!
====================
شارژ ایرانسل رایگان :
.
.
.
█████ █████ █████ █████
خراش دهید...
=====================
روش اساسی برای افزایش تضمینی سرعت اینترنت در ایران:
کابل مودم رو خم کنید، اینترنت پشت سیم جمع می شه... بعد یهو ولش کنین! اینترنت با فشار میاد تو مودمتون و حالشو می برین!
تذکر! سیمو زیاد نگه ندارین، ممکنه فشار اینترنت خیلی زیاد بشه، بترکه کف اتاقتون اینترنتی بشه!
=====================
پیام حیف نون به نامزدش :
با تو هرگز ، بی تو اصلا ، باهم عمرا!!!…
=====================
یارو به دوستش میگه چرا کولر نمیخری؟ دوستش میگه: بدرد نمیخوره! اونایی هم که دارن گذاشتن رو پشت بوم!
=====================
قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و
اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود
هواپیمای بعدی دارد !!!
=====================
آقایان: کاش زن گرفتن مثل ایرانسل بود یکی میگرفتی یکی هم جایزه میدادند
====================
دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن :
گروه اول دخترائی هستند که پسرا رو بدبخت میکنن!
گروه دوم دخترائی هستند که اشک پسرا رو در میارن!
گروه سوم دخترائی هستند که جوون پسرا رو به لبشون میرسونن!
گروه چهارم دخترائی هستند که کاری میکنن پسرا روزی ۱۸ بار‌آرزوی مرگ کنن!
گروه ۵ دخترائی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن
==================
هیچ کس تنها نیست….
.
ارواح عمه ات
===================
شما یادتون نمیاد یه زمانی مامور آبخوری بودن کلی ابهت داشت واسه خودش !!! هی
==================
غضنفر در تئاتر : دوتا بلیت برای امشب.
مسئول گیشه : برای رومئو و ژولیت؟
غضنفر: نه برای من و فاطی
==================
براي من سس نزن!
_
_
_
_
دكتر شريعتي در فلافلي
====================
شما آقا پسری که ابروهاتو ور میداری که خوشگل بشی ، فقط با یه ابرو ورداشتن که خوشگل نمیشی ، باید رژ بزنی دامنم بپوشی که ناز بشی
====================
تفسیر “یک دقیقه”، از زبان کسی که پشت در توالت منتظر ایستاده با کسی که داخل توالت است, نشان می دهد که زمان یک تعریف واحد ندارد !
====================
بابای غضنفر میمیره میاد خونه بهش میگن جرا لباست پاره است میگه خدایا بیامرز نمیزاشت چالش کنیم.
====================
شاباش چیست ؟
حرکتی است محترمانه برای وحشی کردن شخص در حال رقص !!!
====================
شب عروسی غضنفر بهش میگن بابات مُرد
میگه : حالا این مسخره بازیای بابامو ببینا !
===================
یک عدد نان سنگک، از دوره‌ی دویست تومانی، در فریزر مانده،
کاملاسالم، بدون کپک، به بالاترین پیشنهاد فروخته می‌شود.
قیمت پایه ۳۰۰ تومان !
==================
خخخخخخخخخخخخ چیست؟
تیکاف غضنفر به مدت ۱۰ ثانیه قبل از تف کردن !
===================
غضنفر شب قبل از خواستگاری زنگ میزنه به دختره میگه :
الو ! سوالای فردای بابات رو نداری !؟
===================
دوتا غضنفر تصمیم میگیرن فارسی صحبت کنن اولی میگه پاشو دومی نمیپاشم اولی جواب میده نگو نمیپاشم بگو پاشیده نمی شوم
====================
انواع روشهای خودکشی: مرگ موش، طناب دار، قرص خواب، رفتن زیر قطار… اما همه ما شوهرکردن را انتخاب کردیم مرگی آرام،مطمئن، تضمینی، تدریجی
====================
روابط عمومی فیسبوک درصد کاربران فعال این سایت را در شهر های مختلف ایران اعلام کرد : کرج 50% - سایر استانها 50%
=====================
حيف نون شهردار مكه ميشه.
خدا مياد ميگه بابا اين ديوونه رو عوض كنيد اومده ميگه خونت تو طرحه.
=====================
خوش به سعادت این نسل جدید که کلی سرگرمی دارن !
والا سرگرمی نسل ما یه چرخ گوشت بود که دستمون رو میکردیم توش دستمون تا زانو قطع ميشد !
بعدش کانال 5 برنامه درشهر نشونمون ميداد کلّی حال ميکرديم...
